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domingo, 4 de septiembre de 2011

Una nueva historia

Bueno yo me case a los 18 años con un hombre gay armariado y a los 19
tuve a mi hijo que tiene 30 años,yo tengo 50 años.Como madre estoy muy
orgullosa de tener un hijo gay.
Mi problema fue que me case y no sabia que el era gay,lo peor no fue
eso,sino que me maltrato fisica y psicologicamente.
Hasta que empeze a observar detalles y se lo dije y salio corriendo.Lo
cual hizo que con su actitud me diera mas cuenta.El siempre se metia
con el niño que si jugaba con niñas.Y me dijo que parecia gay.Yo le
dije pues si fuese asi, a mi me da igual.Y siempre fue celoso del
niño,pues decia que yo no le hacia caso a el
.Realmente ahora desde la distancia de los años hace 10 que me
separe,y luego me divorcie.Pues entiendo que no le gustase,ahora para
mi lo que mas me dolio fue el maltrato intento estrangularme 2 veces
gracias a Dios no pudo.Y yo me volque en el niño que era mi
ilusion.Cuando crecio no se llevaban bien,cuando mi hijo tenia 20 años
el padre le rompio la puerta y cuando yo vine de trabajar pues me
lleve a mi hijo al parque para poder hablar,  asi que al final lo
denuncie y se tuvo que ir por orden judicial.Fueron 22 años
horribles.Mi hijo no se habla con el padre y yo tan poco.Gracias a
Dios nos liberamos de el.Y luego mi hijo se sintio en paz.Pero de
repente cojio una depresion no comia y al final un dia me dijo mama
soy gay y yo le dije vale ya lo sabia.Y yo debido al maltrato pues
tuve que tomar medicacion para los nervios.Finalmente se tomo un
antidepresivo y volvio a ser el.Siempre he hablado mucho con el y
cuando se encontro bien, pues me explico porque se sentia mal.Y se
libero pues no se aceptaba a si mismo.Gracias a Dios lo hizo y esta
bien.Por eso empeze a escribir el blog pues en español no hay mucho en
ingles si, pues mi hijo lo habla y me explico cosas que desconocia Asi
que me hizo pensar en que abrian muchas personas igual que yo.Lo
ultimo que busque fue en badoo y tuve la suerte de encontrarlo.Tiene
53 años y buscaba a un chico de 43 años.Ese dia me senti liberada pues
al final la verdad salio a la luz.Y a mi me da igual es su vida y yo
vivo mi vida y estoy muy tranquila.
Pero para llegar a este punto pues tuve que hacer cursos en el
telefono de la esperanza de autoestima pues la tenia a -30 y poco a
poco fui recuperandome lo malo fue que me cai y me rompi el tobillo 2
veces.Con lo que mi hijo me tuvo que cuidar en la cama pues estuve
inmovilizada 44 dias.Y el año pasado me pararon despues de 20 años de
trabajo.Pues camino con una muleta.
Bueno me parece muy bien el blog que escribiste,puede ayudar a muchas
personas,yo lo escribi como terapia y por la misma razon.Bueno si te
puede servir de algo.Te escribo desde las islas canarias-España.Te
deseo que Dios te bendiga te de paz luz y bien saludos Adela.

viernes, 18 de febrero de 2011

Esta es mi historia

                  Mi historia.
Hola  a todos!  
Bueno hoy quiero poner mi granito de arena con lo que me  toco que vivir..
Aun que  no soy alguien de tan avanzada edad pues mi historia, o mejor mi vida  se ha tornado de color oscuro al color rosa de una hermosa princesa….. Solo alcanzo mis 22 años de edad y hoy  me pregunto el ¿ por qué?  Porque me sentía tan extraño, porque mi imaginación jugaba en dos sentidos.  Uno el del niño que su padre pretendía tener , el niño , el hombre, EL MACHO… como lo decía “el hombre de la casa”   y el otro, el  del mundo mágico de las mas lindas doncellas, donde  cada noche  mi habitación  era testigo de mi transformación en  la más linda y elegante , donde solo desfilaba la  mujer más bella  una digna princesa, mis  vestimentas provenías de la más fina y  bella tela, vestidos adornados con  lentejuelas, una capa cubría mi espaldar  que se arrastraba en el suelo. Solo pensaba en la elegancia de mi  hermana mayor, así tenía que  ser yo refinada, con tal maquillaje que solo deslumbraba a mi paso,   pero todo  era mi más grande tesoro era mi mayor secreto, crecí en medio de 4 hermanos machistas prepotentes, y con mi padre jumm ni sabía,  mi sangre hervía de terror cuando en un programa  de tv, presentaban algo relacionado con los gay ,  …. Recuerdo  la cara de furia de mi padre  y sus palabras   retumba en mis oídos “ hp tan bobos maricas” JUMMMM
Bueno fue pasando el tiempo , y mi sueño cada vez tomaba mas alas para seguir imaginando, pero me sentía reprimido, ya esas vestimentas eran cada vez más escasas, solo aprovechaba cuando quedaba solo  en casa para probarme todos los zapatos, ropa, maquillaje, y accesorios de mi madre, hay me sentía yo salía  esa nena que llevo en mi interior, realmente era yo….bueno me pasaba horas mirando a mis hermanitas como se arreglaban  frente al espejo, me encantaba peinar , maquillarlas  creo que desde eso mi hermana  mayor sospechaba  de que realmente  mi identidad era otra,  pero yo siempre lo negaba…. Me llenaba de horror  al pensar que en mi casa se dieran cuenta  que no era  un hombre como tal si no que mi  interior se inclinaba  por ser el ser más lindo que existe una mujer… bueno recuerdo que cumplido los 14 años de edad tuve el primer contacto físico con un gay… wauuuuuuu era lindo, tierno, delicado, así, quería verme realmente, bueno el vio en mi mas haya de lo que aparentaba y surgió algo extraño una amistad, una relación, pero que duro 2 años oculta sumergida a ser extraños, pero un dia mi hermana mayor me pregunto  de frente ¿ SOS gay verdad? Mi mente entro en choc mis pies y mis manos   no se sostenían por si solas,  no se si era un gran favor que me lo preguntaran o un horror, pero bueno ya no quería jugar más a las escondidas, “ si soy gay” respondí en realidad esperaba una bofetada, pero lo que recibí fue  una mano amiga para a poyarme en lo que realmente quería,  creo que por su profesionalismo respeta lo que soy,  se convirtió en mi mas grade amiga , mi consejera, realmente un apoyo, pero alguien  era ella y otra mis padres, cuando se enteraron yo ya casi sentía que no podía guardar mas lo que quería ser, mi madre tomo la reacción de llanto pero a lo largo lo ha ido superando, pero de mi padre si…. recibí dos bofetadas, no me dolió físicamente pero si en mi alma . Por que . porque me pegas por tratar hablarte con la verdad o acaso prefieres que te siga mintiendo,  me dolió si claro que  yo esperaba el apoyo del él, pero no fue así,  luego mis hermanos se enteraron y pues que mas me podían decir: loca, jajajaja  solo me reía pero ya no me importaba nada  a los  16 años decide salir del closet como se dice, empecé hacer más delicado,, a reglarme más de la  cuenta, pero aun así quedaban las burlas  de la calle las miradas extrañas de los ignorante, los corrillos que  me formaban en el   colegio, pero no daría un paso atrás, decidí  andar con la mirada en alto  . Ahora si soy yo…. Y nadie podrá dañar de nuevo la mas mágica realidad, cumplí mis 18 mayor de edad y empecé la u y dos años más tarde soy un profesional, hoy por hoy soy un profesional, sigo con  la imagen de un hombre pero la delicadeza de una mujer, y por ultimo en mi casa empezaron aceptar lo que realmente soy, pues  creo que les toco que darse al dolor, yo no renuncio al color rosa de la princesa…….
AT&T: edwar

miércoles, 2 de febrero de 2011

Mi granito de arena

Hola gente! No nací gay, no nací negra, ni judía ni pobre ni discapacitada....qué afortunada, no? Más afortunada me siento por haber nacido en un hogar donde jamás hubo una palabra de condena, ni una sonrisa burlona con respecto al "otro", al "diferente".  Y por pertenecer a la generación de los que fuimos adolescentes en los '60, que luchamos por un mundo mejor para todos y vibramos con "Imagine" de John Lennon, pensando que sí, que era posible un mundo sin fronteras, sin religiones, donde todos pudiéramos vivir en paz.
No quiere decir que la haya pasado bien, ni mucho menos.  En aquella época las "relaciones prematrimoniales" estaban más que prohibidas y la persecución que sufrí en ese hogar tan abierto para los "otros", fue tan intolerable que apenas cumplida la mayoría de edad (21 años en aquel momento), alquilé una pieza en un apartamento y me fui llorando.  Porque amaba al hombre que después fue mi esposo y padre de mi hijo y no entendía por qué estaba mal ser feliz cuando nos abrazábamos.  Pero no es de eso que quiero hablar hoy.
Hoy quiero poner mi granito de arena en este blog, como lo hago cada vez que tengo oportunidad de expresarme sobre la libertad, el bien que más amo y por el que lucharé hasta mi último día.
Ser libre significa ser responsable de sí mismo, ser dueño de su destino, elegir, responsabilizarse por las consecuencias de las elecciones....No es fácil pero vale la pena.  ¿Qué sentido tiene vivir sin sentirse libre de expresarse, de amar, de ser feliz?  Todos tenemos derecho a eso y nadie tiene derecho a prohibírnoslo ni a discriminarnos por lo que optamos.
He tenido y tengo amigas y amigos gay, como he tenido y tengo amigas y amigos lindos, feos, judíos, negros....porque para ser mis amigos, lo importante es que sean solidarios, sensibles, comprensivos, tolerantes y si tienen alegría de vivir, mucho mejor!!
Para terminar, solamente quiero decir que por estos tiempos tengo un amigo gay de la misma edad que mi hijo, que vive de acuerdo con su ser y sentir y que ilumina mi vida. Gracias! a él y a todos Uds. que eligen ser libres! Sólo con hombres y mujeres libres podremos seguir soñando y luchando por un mundo como el que soñó John Lennon...
Teresita

lunes, 31 de enero de 2011

Rosana y YO

Hola a todos,

Primero agradecerles por este espacio, a partir de él comencé a refrescar mi historia,… y a darme cuenta de tantas cosas lindas y feas que pase en mi niñez en torno a este tema.
Y tal vez hoy escribiéndolas aquí y compartiéndolas con ustedes me sirva para de alguna manera sanar heridas del pasado que inconcientemente aún molestan.

Desde los 6 o 7 años viví en 2 etapas, hoy lo pienso y no lo puedo creer!!!
Durante el día era YO, comportándome como tenia que hacerlo, igual que mi hermano, jugaba al fútbol porque ese era el deporte de los varones, cuando digo “jugaba” en realidad era andar corriendo tras una pelota sin tener la más mínima noción de cómo pegarle o que hacer con ella. Mis amigos se enojaban conmigo por lo mal que pateaba.
Este era el día…
Pero durante la noche, apenas todos se acostaban, de una forma mágica llegaba Rosana a mi cuerpo, en mi cuarto y apenas iluminándome con el foco de la vereda y que penetraba por las rendijas de mi persiana, solo esto bastaba para que todo fuera mágico.
Las sabanas de mi cama se transformaban en la tela más cara y hermosa con la cual cualquier diseñador de moda podría hacer un perfecto vestido.
Dobladas al medio, pasándole un cinto y colgándomelas a la cintura confeccionaba esa preciosa falda, la otra sabana cubría desde mis hombros cual capa dándole movimiento al atuendo.
Todo este ritual se hacia bajo el más exquisito silencio, nadie podía escuchar lo que dentro de mi cuarto estaba pasando.
El ruido de los autos y los buses fueron compinches en esas noches mágicas.
Esto duraba 1 o 2 horas, luego Rosana se iba y yo quedaba solo, armando mi cama con lo que había sido su vestido, preparándome para dormir, y sabiendo que al amanecer YO tendría que estar presente, siendo quien debía ser…
Rosana me acompaño por varios años, hasta la adolescencia, ahí ella se retiro para siempre, supongo que andará vestida de princesa, arrastrando esas largas faldas, recorriendo noches de soledad.

Un beso a todos y gracias por leer nuestras historias.


Seba

domingo, 30 de enero de 2011

MI RELATO

Hola a Todos!

Les quiero contar mi historia. Yo no soy gay pero igualmente siento respeto por toda comunidad gay y apoyo 100% la libre decisión de amar a quien sea!!!
Cuando solamente tenía dos años mis padres se separaron. Me acuerdo como si fuera ahora un dia que mi padre me llevó una bolsa de caramelos y mi madre con insultos le dijo que se fuera y no volviera más.
Después de unos años, mi pregunta lógica fue: _¿Mamá porqué papá y vos se separaron....?
La respuesta fue siempre la misma: ¡Tu padre es un loco!, ¡Tiene un carácter insoportable! ¡No se podía vivir con el! 
La verdad que mi infancia fue muy triste sin la imagen de un padre a mi lado. En los enventos de la escuela estaban los padres de mis amigas, pero mi padre nunca estaba ahi donde yo lo necesitaba. Y lo peor de todo es que mi madre me habia ya impuesto el concepto de que mi padre era muy mala persona.
Vivi con esa idea unos cuantos años más. Cuando tenía aproximadamente 12 años volvi a ver a mi papá que regresaba de Canadá, pero no habia regresado solo sino con un amigo.
Mi padre nunca se volvió a casar con nadie más. Un día fue a mi casa a visitarnos con un amigo y lo invitamos a ir al jardín de nuestra casa. Ante mis ojos su amigo lo tomo del brazo y le dijo:
_¡Ernesto! ¡Que lindas plantas!
Obviamente esa escena creo dudas sobre mi y fui a la casa de mi prima y mi tía a comentarle lo sucedido y le pregunté:
Decime una cosa por favor: ¿Mi papa es gay?
Mi prima: Milka y mi tia Tivita se miraron con una cara de complicidad y una sonrisa aguantada broto de sus labios, pero sus ojos demostraban que me estaban mientiendo y me dijeron:
_¿Yoselem estas loca? ¿De donde sacaste esas ideas?
La deje pasar y un tiempo despues mi padre ya vivía en Estados Unidos. Me invito a ir a vivir con el y acepté.
Cuando llego a su casa, noto que el no tenía un cuarto, sino que dormia en el sofá. Pues me dijo que para poder avalar los gastos de la casa habia rentado el cuarto a un amigo.
Eso tambien nuevamente me desperto sospechas, hasta que un dia le pregunto a un amigo de él:
_ Decime la verdad por favor, ¿Mi papá es gay?
_ Claro que si! Si lo han encontrado en su trabajo besandose con otro hombre y tuvo problemas con eso!
Entonces cuando supe esto lo encare a mi padre y le pregunte por favor que me dijera la verdad. El me dijo:
_ Te lo juro que no! Te lo juro por los huesos de mi madre que están en la tumba que empiecen a saltar en este momento si te estoy mintiendo!!! Y vos sabes que yo adoraba a mi madre!!!!
Nuevamente la dejé pasar.
Al cabo de un tiempo, vuelvo a ver a mi primo que justamente si es gay y salido del closet. Y le volvi a hacer la pregunta:
-_ Fabian, mi papá es gay?
_¡¡Claro muchacha!! La verdad que siempre lo fue y ¡Estoy harto de que te hallan hecho sufrir tanto! ¡Que te hallan mentido tanto tiempo!
¡Tu papá siempre fue gay! La razón por la cual tu papá se casó con tu mamá fue solamente para borrar las apariencias, pues precisamente tu tio , el GELIO, el hermano de tu mamá era el amor de la vida de tu papá y la familia de tu mamá quiso limpiar el nombre "RUIZ" casando a tu mamá con tu papá!!! No se si tu mamá sabia de esto o no pero ella es tan culpable como tu papá!

La verdad que si... siento que los dos son culpables. Mi papá por no afrontar su homosexualidad por miedo al que dirán y mi mamá doblemente culpable porque si era consciente de que el era asi... ¿Porqué hacerlo? ¿Porqué una farsa de matrimonio para proteger un apellido? ¿Porqué la mentira, por parte de mis dos padres???? 

Quizás si esto no hubiera sucedido, yo no estaría aqui para contarlo y pienso que las cosas pasan con un propósito!
Mi propósito ahora es decirte por favor que SI SOS GAY, SALI DEL CLOSET POR FAVOR! No vivas en la falsedad y la mentira! Que no te importe lo que diga la gente porque nadie va a vivir tu vida por ti!
Tu tienes que ser feliz, no importa que el mundo esté en contra, porque por una muy mala decisión tuya pueden otros seres sufrir y vivir en la mentira!

Esta historia es verdadera. Yo soy uruguaya mi nombre de soltera es Yoselem Pintos, mi padre Ernesto Pintos y mi madre Nélida Ruiz; oriundos todos de Las Piedras, Canelones, Uruguay!!!!!

LO SIENTO SI MI FAMILIA SE MOLESTA POR ESTO PERO LA VERDAD SIEMPRE TARDE O TEMPRANO SALE A LA LUZ!!!


Babel Books, Inc. © Yoselem G. Divincenzo,2011

sábado, 29 de enero de 2011

Mi pequeña historia

Soy una señora entrada en  años,en los albores del 70 jugaba con una amiguita llamada Marcela en las escaleras de mi casa en Mdeo.,recreábamos seguramente una pareja heterosexual,nuestras hijas e hijos eran las muñecas.En el fragor fantástico del juego,me dí cuenta que era muy hermosa y su boca me atraía poderosamente,nos besamos,fué mi primer beso,mojado,deseado,delicioso.
Mientras disfrutaba de ese tibio contacto,escuchamos la puerta de la cancel,mi mamá decía,casi gritaba: Ya sabía yo que estaban haciendo porquerías! andáte para tu casa,Marcela!!!! y vos subí,asquerosaaaaa!!!!!
Durante muchos años me persiguió ese sentimiento d verguenza,,"eso" que tanto me había gustado,era una porquería,una asquerosidad...
Mas tarde,de mochila y por Brasil me encontré con una "nena"pelirroja,con piel de porcelana con la que tambien tuvimos química...Durante toda mi vida de vez en cuando siempre han aparecido "Marcelas"...las he disfrutado,he dormido con ellas y tambien me he enamorado de una en cierta oportunidad. Cuando cumplí 25,me mudé a Baires,hice una terapia  y uno de los temas que llevé al divan,fue"lo que me pasa con las mujeres"...Mi analista,(que los dioses lo acompañen siempre)me preguntó con un tonito de sorna: En que libro Ud.leyó que no le pueden gustar las pesonas?
Tardé muy poco tiempo en asumir mi bisexualidad,en aceptarme,en mirar a los seres como realmente son...atractivos,por millones de motivos,y, me han gustado varones y mujeres casi por igual.A los 30 me enamoré de un varón,me casé, tuve un hijo....Y?. Personalmente pienso,que los que somos "sexuales",ni homos, ni heteros,tambien somos discriminados...nadie nos ataca es cierto...pero no cabemos casi en ningun grupo...hasta para algunas minorías somos raros....Incluso llegué a escuchar por allí "Esos son degenerados,no son ni una cosa ni la otra..." Es que en realidad,no existimos en el inconciente colectivo....contradicción de las contradiciones.Soy una persona,fuera de rótulos, y pretendo seguir siéndolo!!!!! Aspiro tener un mundo nuevo donde nadie juzgue al otro por sus inclinaciones,sus relaciones,su ropa,su color,su religión...y me uno a cada voz chiquita que quiere multiplicarse...No nací gay,pero nací libre!!!!! y así pretendo seguir viviendo,respetándome y respetando a los demás!!!!
                                      Un abrazo,gracias por este espacio!!!
                                                                                    Jisel

viernes, 28 de enero de 2011

Rafael - 1980

Hola a todos!

Mi historia es una más de tantas,…. De tantas que han formado adultos que miran al pasado con el lomo un poco cansado.
Han pasado años y aún mantengo tantos recuerdos frescos de mi niñez, como si los hubiera vivido ayer.
Que difícil fue compartir con mis compañeros de escuela, “el marica” “el puto” etc etc algunas frases que resonaron en mi cabeza cuando apenas di vuelta la mirada al pasado.

Siempre con las nenas!!!

Ellas eran las que me terminaban defendiendo de los malos chistes de mis compañeros.

Dicen por ahí que el ser humano se adapta a todo, y es cierto, me adapte, crecí y sigo viviendo, aprendí a pelear con la inteligencia, con la responsabilidad, con el compromiso y hoy compito con ustedes de igual a igual.

Salú por las nuevas generaciones

Un Beso a todos

Rafael
1980

miércoles, 26 de enero de 2011

Mi historia

Nacho - 1977


Tú no tienes que mirarle los ojos a los varones!

Esta fue la respuesta de mi madre al comentario que le hice después de un día de clase cuando yo tenía apenas 10 años.
De todos mis compañeros y compañeras había uno, solo uno que me llamaba la atención de una forma muy intensa, ese compañero se llamaba Daniel, con sus ojos verdes azulados atraía mi mirada constante.
No aguante, un día llegue a mi casa y lo primero que le dije a mi mamá fue: “no sabes los ojos que tiene Daniel “
Tú no tienes que mirarle los ojos a los varones, se los tienes que mirar a las niñas. Exclamo mi madre con una voz y una mirada de desconcierto.

Esa respuesta fue una puñalada, ahí me di cuenta que lo que yo sentía no estaba bien, que era algo que tendría que cambiar.
Seguiría mirándole los ojos a Daniel pero ya escondiendo mis sentimientos, ya no podría compartirlos con nadie.

Esto hizo que durante muchos años mantuviera una especie de doble vida, intentando constantemente ser “normal”, sentir como el resto, interesarme por algo que no quería pero que era lo que debía hacer, el mirar a las chicas y que de alguna forma ellas me gustaran.

Durante muchos años lo intente, el peso fue demasiado para llevarlo solo; me termine enfermando, depresión, angustia, todo por tratar de ser “normal”

Un día tome coraje y comencé a vivir de la forma que mis sentimientos me lo marcaban, y ahí si comencé a ser normal, viviendo como sentía y como deseaba de corazón.

Hoy tengo 33 años y soy un ser humano completo, feliz de lo que yo mismo pude crear, liberado,
HOY SI SOY NORMAL.

Gracias por la creación de este blog que nos ayudará a contar nuestras historias y que sirvan a las nuevas generaciones. No vale la pena vivir tantos años intentando ser lo que los demás quieren que seamos.

Un saludo a todos
Nacho
33 años

Todas las historias que asi lo deseen serán tenidas en cuenta para esta propuesta




BABEL BOOKS, INC INVITA A LA COMUNIDAD GAY
A PARTICIPAR DE ESTE EVENTO

B A B E L     B O O K S ,   I N C .   D E S E A  Q U E  
L A        C O M U N I D A D     G A Y
S E A      E S C U C H A D A         M U N D I A L M E N T E.

    Somos una editorial internacional, trabajamos con las mejores distribuidoras del mundo como Ingram, Barnes & Noble, Amazon.com y muchas más!

    Nuestra propuesta es editar un libro con todas las historias de discriminación. Sabemos que tienen mucho que decir. Es hora de que hagamos algo para que esta mentalidad colectiva homofóbica PARE YA!

   Tu puedes hacer la diferencia con tu aporte. Puedes ayudar a otras personas que todavía no han tomado la decisión de salir del closet y encontrarse a sí mismos sin prejuicios, sin miedos, y por lo tanto no les influya el que dirán en sus vidas, haciéndolas miserables.

   Tu aporte puede ayudar también a futuras generaciones a comprender porqué existía tanta hipocresía en nuestros tiempos.

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Los interesados en participar pueden enviar su texto a:
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